Santo Agostinho fez a seguinte advertência em o Evangelho Segundo o Espiritismo: "lembrai-vos de que a cada pai e a cada mãe perguntará Deus: que fizestes do filho confiado à vossa guarda?
Se por culpa vossa ele se conservou atrasado, tereis como castigo vê-lo entre os espíritos sofredores, quando de vós dependia que fosse ditoso."
Pensemos nisso!
sábado, 7 de março de 2009
Assunto para pensar... TODAS AS MULHERES DEVERIAM TER...
Um velho amor que ela pudesse recordar, e alguém que se lembrasse dela como uma pessoa especial.Dinheiro próprio para poder ter um lugar só dela, mesmo se ela nunca quiser ou precisar ir até lá.Uma roupa perfeita para usar se o chefe ou o namorado pedir que ela esteja pronta em uma hora.Uma juventude que ela tenha deixado para trás com satisfação.Um assado interessante que a permita revivê-lo quando for mais velha.
A percepção de que ela realmente terá uma velhice com algum dinheiro guardado.Um jogo de chaves de fenda, uma furadeira sem fio e um sutiã preto de renda.Uma amiga que sempre a faça sorrir... e outra que a permita chorar.Um lindo móvel que não tenha sido herdado de ninguém da família.Oito pratos iguais, copos altos de vinho e uma receita que faça com que seus convidados sintam-se honrados.Um recomeço, que não seja desrespeitado.Uma sensação de controle sobre seu destino.Cuidado com a pele e com o corpo para contrabalançar outros poucos aspectos da vida que não melhoram após os 30.Uma carreira sólida, um bom relacionamento e tantos outros aspectos que melhoram após os 30.
A percepção de que ela realmente terá uma velhice com algum dinheiro guardado.Um jogo de chaves de fenda, uma furadeira sem fio e um sutiã preto de renda.Uma amiga que sempre a faça sorrir... e outra que a permita chorar.Um lindo móvel que não tenha sido herdado de ninguém da família.Oito pratos iguais, copos altos de vinho e uma receita que faça com que seus convidados sintam-se honrados.Um recomeço, que não seja desrespeitado.Uma sensação de controle sobre seu destino.Cuidado com a pele e com o corpo para contrabalançar outros poucos aspectos da vida que não melhoram após os 30.Uma carreira sólida, um bom relacionamento e tantos outros aspectos que melhoram após os 30.
domingo, 1 de março de 2009
As 100 melhores leis de Murphy
Todo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas? Não?Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se esse tal de Murphy existe (vamos investigar...), mas selecionamos os 100 melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:- se você tem caneta não tem papel.- se tem papel não tem caneta.- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: - Se se mexe, pertence à biologia. - Se fede, pertence à química. - Se não funciona, pertence à física. - Se ninguém entende, é matemática. - Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:- se você tem caneta não tem papel.- se tem papel não tem caneta.- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: - Se se mexe, pertence à biologia. - Se fede, pertence à química. - Se não funciona, pertence à física. - Se ninguém entende, é matemática. - Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.
sábado, 28 de fevereiro de 2009
"ENTÃO, CANCELA!" Mário Prata
CASO 1
Eu liguei pro Real Visa e pedi pra diminuírem a anuidade, que ia pra 4 x 24 reais. A atendente disse que era impossível.
Eu disse: -Então, cancela!
Ela respondeu: - Mas senhor, o cartão é um cartão bom demais, etc.
Eu disse: - Não vejo motivo pra pagar 100 merréis por ano pra pagar minhas contas com um pedaço de plástico.
Ela disse: - Mas senhor, nosso produto é diferenciado. Não podemos abaixar o valor.
Eu disse: - Então, cancela!
Aí ela disse: - Espere um minuto, por favor. Voltou com a boa nova: - Senhor, podemos deixar pelo valor que está, 4 x 16 reais.
Eu disse: - Então, cancela!
Ela respondeu: - Espere um minuto, por favor. Mais uma vez: - Senhor, podemos deixar por 3 x 16 reais.
Eu disse: - Não quero. Cancela.
Ela novamente disse: - Espere um minuto, por favor... Senhor, podemos deixar então por 2 x 16.
Aí, eu concordei.
Mas tive a impressão que poderia sair dessa negociação com o Real Visa me pagando pra usar aquela merda...
CASO 2
A TVA reajustou os preços. Eu disse que não ia pagar aumento nenhum. A atendente respondeu: - Senhor, infelizmente não podemos fazer nada. O que que eu fiz? Liguei pra Net e assinei com eles.
Liguei pra TVA e disse: - Cancela!
A atendente robótica disse: - Senhor, espere um minuto... O senhor não precisa cancelar. Manteremos o preço como está.
Respondi: - Agora eu não quero, só estão me isentando do aumento porque eu estou cancelando! Eles ficaram desesperados, porque eu estava cancelando 2 pontos de pacote total e mais a internet de alta velocidade.
Abaixo seguem as propostas que eles continuaram fazendo e as minhas respostas: - Isenção de uma mensalidade - Cancela!
- Isenção de duas mensalidades - Cancela!
- Manutenção de apenas 1 ponto mais desconto permanente de mensalidade.
- Cancela!
- Manutenção de 1 ponto com pacote reduzido mais desconto permanente.
- Cancela!
- Proposto acima com inclusão de HBO e mais algumas mensalidades reduzidas com internet de alta velocidade.
- Cancela! Cancela! Cancela! Cancelei, e agora pago mais barato!
CASO 3 Quarta eu fui jantar num restaurante, e esqueci meu celular lá. No dia seguinte, eu liguei pra Vivo e pedi que desligassem o número por segurança, até eu recuperar o aparelho. A atendente disse, naquela língua do gerúndio odiosa: - Senhor, estaremos cobrando uma taxa de 24 reais.
Eu me indignei: - Como é? Eu pago 60 reais pra usar o mês inteiro, e vou pagar 24 reais pra NÃO usar o celular por três dias? Ela respondeu que não tinha jeito. O que que eu disse? - ENTÃO, CANCELA!
Aí ela disse: - Senhor, um minuto que eu vou estar lhe passando pra outro setor. Atendeu uma outra mulher que disse que eu "poderia estar fazendo o cancelamento sem estar sendo cobrado pelo serviço."
Eu respondi que se ela estivesse fazendo isso eu ia estar agradecendo.
De qualquer maneira, comprei um celular da Tim (125 minutos por 55 reais) e vou dar um chute nessa Vivo semana que vem.
Vai ser divertido ver eles implorarem.
MORAL: Entenderam? Não esqueçam as palavras mágicas: 'Então, cancela!'
Eu liguei pro Real Visa e pedi pra diminuírem a anuidade, que ia pra 4 x 24 reais. A atendente disse que era impossível.
Eu disse: -Então, cancela!
Ela respondeu: - Mas senhor, o cartão é um cartão bom demais, etc.
Eu disse: - Não vejo motivo pra pagar 100 merréis por ano pra pagar minhas contas com um pedaço de plástico.
Ela disse: - Mas senhor, nosso produto é diferenciado. Não podemos abaixar o valor.
Eu disse: - Então, cancela!
Aí ela disse: - Espere um minuto, por favor. Voltou com a boa nova: - Senhor, podemos deixar pelo valor que está, 4 x 16 reais.
Eu disse: - Então, cancela!
Ela respondeu: - Espere um minuto, por favor. Mais uma vez: - Senhor, podemos deixar por 3 x 16 reais.
Eu disse: - Não quero. Cancela.
Ela novamente disse: - Espere um minuto, por favor... Senhor, podemos deixar então por 2 x 16.
Aí, eu concordei.
Mas tive a impressão que poderia sair dessa negociação com o Real Visa me pagando pra usar aquela merda...
CASO 2
A TVA reajustou os preços. Eu disse que não ia pagar aumento nenhum. A atendente respondeu: - Senhor, infelizmente não podemos fazer nada. O que que eu fiz? Liguei pra Net e assinei com eles.
Liguei pra TVA e disse: - Cancela!
A atendente robótica disse: - Senhor, espere um minuto... O senhor não precisa cancelar. Manteremos o preço como está.
Respondi: - Agora eu não quero, só estão me isentando do aumento porque eu estou cancelando! Eles ficaram desesperados, porque eu estava cancelando 2 pontos de pacote total e mais a internet de alta velocidade.
Abaixo seguem as propostas que eles continuaram fazendo e as minhas respostas: - Isenção de uma mensalidade - Cancela!
- Isenção de duas mensalidades - Cancela!
- Manutenção de apenas 1 ponto mais desconto permanente de mensalidade.
- Cancela!
- Manutenção de 1 ponto com pacote reduzido mais desconto permanente.
- Cancela!
- Proposto acima com inclusão de HBO e mais algumas mensalidades reduzidas com internet de alta velocidade.
- Cancela! Cancela! Cancela! Cancelei, e agora pago mais barato!
CASO 3 Quarta eu fui jantar num restaurante, e esqueci meu celular lá. No dia seguinte, eu liguei pra Vivo e pedi que desligassem o número por segurança, até eu recuperar o aparelho. A atendente disse, naquela língua do gerúndio odiosa: - Senhor, estaremos cobrando uma taxa de 24 reais.
Eu me indignei: - Como é? Eu pago 60 reais pra usar o mês inteiro, e vou pagar 24 reais pra NÃO usar o celular por três dias? Ela respondeu que não tinha jeito. O que que eu disse? - ENTÃO, CANCELA!
Aí ela disse: - Senhor, um minuto que eu vou estar lhe passando pra outro setor. Atendeu uma outra mulher que disse que eu "poderia estar fazendo o cancelamento sem estar sendo cobrado pelo serviço."
Eu respondi que se ela estivesse fazendo isso eu ia estar agradecendo.
De qualquer maneira, comprei um celular da Tim (125 minutos por 55 reais) e vou dar um chute nessa Vivo semana que vem.
Vai ser divertido ver eles implorarem.
MORAL: Entenderam? Não esqueçam as palavras mágicas: 'Então, cancela!'
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Piadinhas
piadinhas é sempre bom, ainda mais quanto se está triste....
então deixo umas piadinhas ai pra ler...
A pescaria!!!!!!! Pescaria Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meusagasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei como cachorro.Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente,começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventosa mais de 80 km/h.Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamentepara debaixo dos cobertores.Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".Ela, ainda meio adormecida, respondeu:"Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"Viu só? Vai pescar, vai....heheheheheheeeee
**************************************
Amar é...
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te. Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz... *********************************
Sexo com Mineiro
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe, se os garotos insistirem.. .- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:- Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, elapergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinhoaqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh. ..- Queeee noooooome vaaaaaaamos. .... não pára........ daaaaaaaar.. vai....vai.. ... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
então deixo umas piadinhas ai pra ler...
A pescaria!!!!!!! Pescaria Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meusagasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei como cachorro.Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente,começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventosa mais de 80 km/h.Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamentepara debaixo dos cobertores.Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".Ela, ainda meio adormecida, respondeu:"Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"Viu só? Vai pescar, vai....heheheheheheeeee
**************************************
Amar é...
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te. Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz... *********************************
Sexo com Mineiro
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe, se os garotos insistirem.. .- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:- Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, elapergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinhoaqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh. ..- Queeee noooooome vaaaaaaamos. .... não pára........ daaaaaaaar.. vai....vai.. ... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
Carnaval
"Carnaval, carnaval, carnaval...eu fico triste quando chega o carnaval" (Luis Melodia)
No Brasil existe uma frase que sempre foi praticada pelos brasileiros..."No Brasil nada se cria tudo se copia"...Essa frase tem cada vez mais sentido se observamos a história do Brasil, ainda mais quando focamos na constituição Brasileira, que tem origem romana. Falando em Roma, mas precisamente no império romano, existe uma frase daquela época que serve atualmente,(principalmente na nossa querida pátria amada), " o povo quer os três 'cês' "; casa,comida e circo; o circo de hoje é o carnaval, cheio de belas fantasias, fantasias essas q transmitem o "glamour" do carnaval. Mas temos que lembrar de uma coisa importante que está no nosso dia-a-dia a crise economica mundial, crise essa com proporções inimagináveis, já que muitos pais, mães de familia foram demitidos dos seus empregos, nos meses de Dezembro e Janeiro passados. Mas quem se lembra disso? Mas afinal, é carnaval, quem vai se preocupar com a crise? É por isso que o Brasil na minha opinião não vai pra frente!
No Brasil existe uma frase que sempre foi praticada pelos brasileiros..."No Brasil nada se cria tudo se copia"...Essa frase tem cada vez mais sentido se observamos a história do Brasil, ainda mais quando focamos na constituição Brasileira, que tem origem romana. Falando em Roma, mas precisamente no império romano, existe uma frase daquela época que serve atualmente,(principalmente na nossa querida pátria amada), " o povo quer os três 'cês' "; casa,comida e circo; o circo de hoje é o carnaval, cheio de belas fantasias, fantasias essas q transmitem o "glamour" do carnaval. Mas temos que lembrar de uma coisa importante que está no nosso dia-a-dia a crise economica mundial, crise essa com proporções inimagináveis, já que muitos pais, mães de familia foram demitidos dos seus empregos, nos meses de Dezembro e Janeiro passados. Mas quem se lembra disso? Mas afinal, é carnaval, quem vai se preocupar com a crise? É por isso que o Brasil na minha opinião não vai pra frente!
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
Ainda no assunto Música
listei algumas musicas de alguns albuns pra vocês darem uma olhadinha....
Começando com Los hermanos no seu album Los Hermanos de 1999 (á 10 anos atras)
"Tenha Dó" – 3:27
"Descoberta" – 2:30
"Anna Júlia" – 3:32
"Quem Sabe" – 2:32
"Pierrot" – 2:47
"Azedume" – 1:21
"Lágrimas Sofridas" – 1:47
"Primavera" – 4:22
"Vai Embora" – 2:10
"Sem Ter Você" – 2:58
"Onze Dias" (Amarante) – 1:43
"Aline" – 1:26
"Outro Alguém" – 2:30
"Bárbara" – 3:34
outro album de destaque na minha opinião, e que me acompanhou muito na minha adolecencia foi jota quest no album MTV ao vivo....
Introdução
Na moral
As dores do mundo
Encontrar alguém
Do seu lado
Sempre assim
Dias melhores
Vou pra aí
Mais uma vez
Tanto faz - Participação especial de Arnaldo Antunes
O que eu também não entendo
O vento
Amor maior
Só hoje
Fácil
Tudo é você/Hanguin in the hood
Por mim e por você - com a participação especial de Thaíde
De volta ao planeta
espera que gostem da escolha
Começando com Los hermanos no seu album Los Hermanos de 1999 (á 10 anos atras)
"Tenha Dó" – 3:27
"Descoberta" – 2:30
"Anna Júlia" – 3:32
"Quem Sabe" – 2:32
"Pierrot" – 2:47
"Azedume" – 1:21
"Lágrimas Sofridas" – 1:47
"Primavera" – 4:22
"Vai Embora" – 2:10
"Sem Ter Você" – 2:58
"Onze Dias" (Amarante) – 1:43
"Aline" – 1:26
"Outro Alguém" – 2:30
"Bárbara" – 3:34
outro album de destaque na minha opinião, e que me acompanhou muito na minha adolecencia foi jota quest no album MTV ao vivo....
Introdução
Na moral
As dores do mundo
Encontrar alguém
Do seu lado
Sempre assim
Dias melhores
Vou pra aí
Mais uma vez
Tanto faz - Participação especial de Arnaldo Antunes
O que eu também não entendo
O vento
Amor maior
Só hoje
Fácil
Tudo é você/Hanguin in the hood
Por mim e por você - com a participação especial de Thaíde
De volta ao planeta
espera que gostem da escolha
Música
Quem não gosta de uma música boa?
pode ser uma música que lembre alguem, uma música que lembre um lugar....
Enfim....Música é muito bom...
Essa musica fez e ainda faz, meus dias tristes se tornarem menos "pesados"
curtem ai
Tantos Motivos
Falamansa
Composição: Tato
A cada dia agradeço
Pela vida que levo
E se bate a agonia
Viro as costas desprezo
Olha quanta coisa você tem
Olha quanta gente te quer bem
Mesmo com tantos motivos na vida
Pra se orgulhar
Sempre te falta um pedaço
Uma coisa pra se buscar
Então vai
Mas não se esqueça do que você tem
Não se esqueça que eu te quero bem também, meu bem
pode ser uma música que lembre alguem, uma música que lembre um lugar....
Enfim....Música é muito bom...
Essa musica fez e ainda faz, meus dias tristes se tornarem menos "pesados"
curtem ai
Tantos Motivos
Falamansa
Composição: Tato
A cada dia agradeço
Pela vida que levo
E se bate a agonia
Viro as costas desprezo
Olha quanta coisa você tem
Olha quanta gente te quer bem
Mesmo com tantos motivos na vida
Pra se orgulhar
Sempre te falta um pedaço
Uma coisa pra se buscar
Então vai
Mas não se esqueça do que você tem
Não se esqueça que eu te quero bem também, meu bem
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